В 20 лет вернуться к написанию дневников в интернете- это интересно. Но, возможно, таким образом я обману себя и больше не буду казаться себе такой старой, да и есть в этом засорении серверов смысл, признаю. А может быть я снова сижу тут и пишу это потому, что внутри я чувствую себя совершенно одинокой. За этот год внутри меня как будто выжгли все живое огромным огненным бластером, не оставив ни малейшей нетронутой клетки. Когда мы расстались с Кириллом, у меня все налаживалось и было плавно и так, как хотелось. Но проблема моя в том, что я очень серьезна в своих привязанностях. Я из той жалкой кучки людей, которые любят до самого последнего. Жизнь с ним в последние пару месяцев казалась мне адом и, скорее всего, им и являлась. Но прошло время, острые углы стерлись и я стала понимать, что всё не так.

За это время у меня появилось несколько прекрасных друзей, я переехала в отдельную квартиру и живу теперь с Юлей, потому что одной скучно, а с ней мне спокойно. У меня есть лучший друг Сережа, который играет для меня песни Placebo на гитаре и абсолютно искренне и по своей воле приезжает хотя бы пару раз в неделю, слушает со мной рэп, который ненавидит.
На мой день рождения ребята отвезли меня в Питер, сняли номер в центре города, водили меня по достопримечательностям, фотографировали на фоне всего на свете и поздравляли изо всех сил. Это был действительно лучший мой день рождения. Гнесс и Даша по-прежнему излишне меня опекают и очень берегут.

И это все звучит так сказочно, но на самом деле я не верю ни одному из них. Не потому, что они этого не заслуживают, а потому что просто не могу. И от этого мне каждый раз все больше противно от самой себя. В моей жизни никому кроме него никогда не было места. Я осознала это летом, просто так, одним вечером. Это человек, которому я доверяла больше, чем самой себе. Он знал обо мне всё, все подробности моей жизни, жизни моей семьи, с ним я первый раз смогла поговорить о том, чего я боюсь. А теперь его нет и все рухнуло. Внутри меня, не снаружи. Я потеряла веру в то, что мир может быть нормальным. Я уже никогда не смогу открыться какому бы то ни было человеку как ему, а я считаю, что это не честно по отношению к этому человеку, а значит отдаю себе отчет в том, что ставлю крест на каких-либо отношениях. Мне не нужен просто какой-то парень, с которым я буду ходить за ручку и фоткаться в инстаграмм. Я в принципе не представляю рядом с собой кого-то другого. И вроде бы, раз скучаешь, помирись и все проблемы, сама же бросила. Но я и этого сделать не могу, потому что второй раз я уже никуда не смогу уйти. А жить в том состоянии, в котором я жила с ним последнее время- это добровольное самоубийство. Поэтому я изо всех сил бегу от новых знакомств, социальных сетей, долгих телефонных разговоров. Лучше всего я чувствую себя дома в одиночестве и если бы я могла, я бы вообще никуда не выходила.
Раньше мне очень нравилось вести твиттер. Но потом мне стало скучно. Скучно мне становится с любым занятием, так что тут даже не пытаюсь понять.

Единственная истина, которая есть- это тот факт, что сегодняшняя я- совершенно пустой внутри человек, который плотно закрыл ту крышку, через которую можно как-то его заполнить. Я никогда такой не была.

Я вообще с трудом понимаю, что будет дальше, потому что у меня нет ни желаний, ни стремлений, ни единой мечты, а играть роль довольного и счастливого человека мне всё сложнее.

мда. Сегодня ровно месяц как я рассталась с человеком, за которого собиралась замуж. По моей инициативе и я не жалею об этом, даже странно. Безумно жалко времени, которое я потратила на эти отношения и сил тоже. Я всегда была уверена, что человек должен хоть капельку меняться, перенимать какие-то, хотя бы небольшие привычки другого. А ощущение такое, как будто эти два года у меня просто выдернули из жизни. Теперь я точно знаю что любовь придумали люди, чтобы было чем заняться и она уж точно не вечна. Потому что это не нормально, когда человек, который был самым близким становится ненавистнее всех врагов вместе взятых. Хотя признаться честно- я довольна. Раньше я закрывала глаза на непозволительно роскошные для какого-то там вещи. Никто не имеет права меня запирать и запрещать общаться с людьми. Теперь я буду умнее. А вообще все хорошо. У меня есть Даша, которая никуда не денется. Даже две так что я больше никогда к нему не вернусь. Ни.ко.гда. И да, господа, я счастлива.

Я люблю тебя, просто до омерзения. И никому я это рассказать не могу. и вообще не хочу я ничего сейчас писать тут, все равно криво получится. Но ты, ты будь уверен- я знаю, что ты все равно никогда не прочтешь все это, а значит могу писать всё что угодно.

нужно благодарить судьбу за хороших людей
я говорю спасибо за то, что у меня есть ты
слишком уж много времени для разбирательств в себе
мы прожигали в комнатах полных слепой пустоты

а если что-то случится, то ты не кричи
даже в самых плохих историях будет хороший конец
нужно пытаться найти разводные ключи
для холодных и заржавелых наших сердец

хорошо возвращаться туда, где тебя ждут
где светлее любых фонарей и настольных ламп.
приходи и заполни собой мою пустоту
нежностью сотен десятков кошачьих лап

После того, что произошло я еще больше ценю своего молодого человека. Он правда самый чуткий и понимающий. Он не ревновал меня, а выслушал. Я не знаю, чем он заслужил такое наказание как Меня, но надеюсь это было что-то серьезное и он приговорен пожизненно. Моё безумие продлилось три дня и сошло на нет, но именно благодаря его поддержке я не наломала дров и удержала себя в руках. Я самая счастливая. Вот и всё, вообщем-то.

И да, я выговорилась. Спасибо.

Вот и закончилась школа. Закончилась совсем, хоть и с трудом верится, что такое бывает. Институты встретили суетой и равнодушием. Сразу как-то захотелось стать второгодницей, стало ясно. что все, что казалось надоевшей мерзостью на самом деле было детской игрой по сравнению с тем, что ждёт впереди. Я никогда не пыталась найти в школе дружбу, но при этом школа всё же обогатила меня парочкой людей, рейтинг которых для меня явно выше среднего. И даже несмотря на то, что мы никогда небыли близки, встретив их на улице я с радостью проведу с ними час-другой. Без клятв вечной дружбы, а просто и тихо. Я твёрдо знаю: я буду скучать по школе. Я буду и это факт. И это не будет фальшью.
Если говорить об экзаменах, то я довольна собой. Да, я не гений, который кричит о своих неземных способностях на весь свет, но при этом мой суммарный балл равен суммарному баллу одного из золотых медалистов нашего класса. Это ничего не меняет, но душу всё-таки греет. Я очень надеюсь, что смогу поступить. Потому что я сильная, а еще потому, что я должна доказать в первую очередь себе, что я действительно могу. Доказать маме, что я лучше, в разы лучше чем она считает, что она несправедлива ко мне. И просто, чтобы двигаться дальше.
Потому что я верю себе и в себя. И пусть хоть весь мир изойдёт ядом- я видала всех и вся: и прекрасных "друзей", которых не найдёшь, когда плохо, и родителей, которые уничтожают самооценку и втаптывают в дерьмо. Я видала вас. Я всё смогу. А теперь- спокойной ночи. Нас ждут великие дела!

Итак, настал сей чудесный день, когда мы стройными рядами отправились, что называется, в "последний путь"- писать егэ по великому и могучему. Что я об
этом думаю? Ну во-первых мучос грасиас Александре, которая волей судьбы сидела от меня на расстоянии, с которого прекрасно слышно судорожные крики о помощи, выполненные шепотом. Мое невежество в области знания литературных тропов и причастий было ею сглажено) Сработали, что называется, в лучших традициях. Во-вторых атмосфера в ППЭ царила весьма и весьма дружелюбная, даже немного смешно вспоминать те страшилки, которыми кормили учителя школы наши, рвущиеся к удачному поступлению в университеты души. Порадовала также полоумная система написания словосочетания в бланк в однословословновдревности. Вообщем никаких эксцессов и соплей в ППЭ замечено небыло, а это уже большущая победа. В понедельник немецкий. Ну, немецкий, погоди!