В 20 лет вернуться к написанию дневников в интернете- это интересно. Но, возможно, таким образом я обману себя и больше не буду казаться себе такой старой, да и есть в этом засорении серверов смысл, признаю. А может быть я снова сижу тут и пишу это потому, что внутри я чувствую себя совершенно одинокой. За этот год внутри меня как будто выжгли все живое огромным огненным бластером, не оставив ни малейшей нетронутой клетки. Когда мы расстались с Кириллом, у меня все налаживалось и было плавно и так, как хотелось. Но проблема моя в том, что я очень серьезна в своих привязанностях. Я из той жалкой кучки людей, которые любят до самого последнего. Жизнь с ним в последние пару месяцев казалась мне адом и, скорее всего, им и являлась. Но прошло время, острые углы стерлись и я стала понимать, что всё не так.

За это время у меня появилось несколько прекрасных друзей, я переехала в отдельную квартиру и живу теперь с Юлей, потому что одной скучно, а с ней мне спокойно. У меня есть лучший друг Сережа, который играет для меня песни Placebo на гитаре и абсолютно искренне и по своей воле приезжает хотя бы пару раз в неделю, слушает со мной рэп, который ненавидит.
На мой день рождения ребята отвезли меня в Питер, сняли номер в центре города, водили меня по достопримечательностям, фотографировали на фоне всего на свете и поздравляли изо всех сил. Это был действительно лучший мой день рождения. Гнесс и Даша по-прежнему излишне меня опекают и очень берегут.

И это все звучит так сказочно, но на самом деле я не верю ни одному из них. Не потому, что они этого не заслуживают, а потому что просто не могу. И от этого мне каждый раз все больше противно от самой себя. В моей жизни никому кроме него никогда не было места. Я осознала это летом, просто так, одним вечером. Это человек, которому я доверяла больше, чем самой себе. Он знал обо мне всё, все подробности моей жизни, жизни моей семьи, с ним я первый раз смогла поговорить о том, чего я боюсь. А теперь его нет и все рухнуло. Внутри меня, не снаружи. Я потеряла веру в то, что мир может быть нормальным. Я уже никогда не смогу открыться какому бы то ни было человеку как ему, а я считаю, что это не честно по отношению к этому человеку, а значит отдаю себе отчет в том, что ставлю крест на каких-либо отношениях. Мне не нужен просто какой-то парень, с которым я буду ходить за ручку и фоткаться в инстаграмм. Я в принципе не представляю рядом с собой кого-то другого. И вроде бы, раз скучаешь, помирись и все проблемы, сама же бросила. Но я и этого сделать не могу, потому что второй раз я уже никуда не смогу уйти. А жить в том состоянии, в котором я жила с ним последнее время- это добровольное самоубийство. Поэтому я изо всех сил бегу от новых знакомств, социальных сетей, долгих телефонных разговоров. Лучше всего я чувствую себя дома в одиночестве и если бы я могла, я бы вообще никуда не выходила.
Раньше мне очень нравилось вести твиттер. Но потом мне стало скучно. Скучно мне становится с любым занятием, так что тут даже не пытаюсь понять.

Единственная истина, которая есть- это тот факт, что сегодняшняя я- совершенно пустой внутри человек, который плотно закрыл ту крышку, через которую можно как-то его заполнить. Я никогда такой не была.

Я вообще с трудом понимаю, что будет дальше, потому что у меня нет ни желаний, ни стремлений, ни единой мечты, а играть роль довольного и счастливого человека мне всё сложнее.